"Brava? Bella? Perfetta?" Eccomi qua, mi vuoi controllata? Vuoi che
controlli le mie debolezze? Le mie pulsioni? I miei desideri? Allora ecco,
senza ipocrisie, questa è tua figlia (la tua ragazza, tua sorella, la tua
amica…) che si lascia morire di fame, alla ricerca di un’ascetica
perfezione del corpo e dello spirito. E poi non dire che non è questo che mi
stavi chiedendo. Comunque ora lo chiedo io. Io mi impongo, io decido, io mi
controllo".
Controllo, autocontrollo, libertà. (dice Silvia)
"Io mi impongo, io decido, io mi controllo"… m’impongo decidendo di controllarmi, m’impongo su di te, uomo o donna che cerca di plasmarmi secondo la sua immagine, e m’impongo su di me, mi costringo, mi controllo… mi lascio morire di fame.
è una libertà l’autocontrollo? è possibile liberarmi dallo sguardo dell’altro opponendomi a questo sguardo? o è una libertà coatta?
Cosa c’è alle spalle e dentro questo feroce rifiuto che mi costringe a consumarmi? a svuotare lo stomaco per sentirmi viva?
"Questa è tua figlia che si lascia morire di fame… E poi non dire che non è questo che mi stavi chiedendo… Ora lo chiedo io"
M’immagino gli occhi iniettati di sangue di questo fascio di nervi
un solco fra le ciglia e due labbra sarcastiche sputare –
"E poi non dire" …che non mi hai mai piantato un coltello fra i reni
cerco solo di renderlo visibile, di renderlo reale perchè tutti vedano
perchè tu veda
la ferita che solo potevo sentire
che non potevo vedere, fra i reni
"ora lo chiedo io", ora prendo in mano io il controllo ora prendo in mano il coltello
e mi pugnalo, mi tagliuzzo mi sfregio
perchè non voglio vivere in questo corpo in cui hai impresso il tuo nome
non voglio vivere in questo corpo esposto fragile aperto
alle tue mani.
Realizzo la morte a cui nessuno credeva.
Quando mi controllo mi proteggo?
E se mangiassi, se accettassi di esserci, come potrei proteggermi?
é possibile di fronte ad un bivio trovare una terza via? Non fermarmi mettendomi una mano sugli occhi, non interiorizzare la norma ma nemmeno vivere (o morire) oponendomi ad essa? Non è una domanda retorica.
luci
9 comments ↓
Una terza via possibile? Io me ne auguro mille di altre vie possibili ma già trovarne una terza andrebbe bene. Come già forse sapete ci sto lavorando molto a livello prima di tutto personale: nel mio modo di pormi con gli altri e di pensarmi, sviscerandomi, rivoltandomi, coltivando la mia diversità in modo radicale e lasciandomi cambiare da qualunque cosa mi stimoli. Su molti fronti, devo dire, ho dovuto fare parecchi passi indietro a orecchie basse: mi scontro sempre con il fraintendimento e l’isolamento e la necessità, per comunicare in modo efficace, di riferirsi a termini condivisi e chiari per tutti. Il che mi porta molto spesso a scegliere fra riprodurre la norma o oppormi in modo radicale ad essa, dovendo apertamente mostrarmi come “diversa”: ci sono delle volte in cui mi sento troppo stanca per la seconda via. Però una cosa mi si è chiarita che sta anche alla base di questo strampalato progetto di interazione via blog: se sembra impossibile eliminare la necessità di identità è importante almeno creare modelli alternativi, renderli forti e diffusi, renderli competitivi. E fare questo attraverso una rete di relazioni che coltivi e condivida il disagio e diffonda storie di vita ed esigenze di diversità. Per questo ho bisogno di voi, incredibilmente rosi sembra non bastare…;)
Un bacio,
Robi
Pelle d’oca.
Controllo e autocontrollo. Terza via. Modelli. Rifletto.
Sto pensando: la nostra immagine (cangiante, necessariamente instabile) si rifrange e si proietta in ogni sguardo, in ogni persona che ci guarda. Mutiamo di continuo, non “siamo” se non in relazione a qualcuno che ci sta davanti. hai ragione Robi: relazioni. Veniamo continuamente e necessariamente cambiati, influenzati da quello che ci sta davanti. Allora: scegliamo le nostre immagini più belle, quelle restituite da sguardi amici, facciamoci influenzare da chi umanamente ci piace. Poi: Smettiamo di voler essere, e, semplicemente Siamo. Troppo zen?
A volte non sono così sicura di poter cambiare, ci sono modi che si reiterano, paure che mi infestano i sogni e incubi che logorano le giornate. Mentre cammino, parlo in compagnia, mentre studio (tipo tagliare la testa di un prof. con un colpo secco di sciabola) e soprattutto quando vorrei raccontarmi. Trovo dei muri fra me e me che m’impediscono di vedermi, come se a un certo punto la parola si spezzasse, s’infrangesse contro ciò che non posso smuovere.
“Se noi parliamo e cerchiamo di rendere conto di noi da questo spazio incerto (vuoto di noi e pieno di altri), non dovremmo mai essere irresponsabili, e se anche lo fossimo saremmo senz’altro perdonate.”
Questo è il finale di “Critica alla violenza etica” di Judith Butler.
Un libro che consiglio e il cui titolo originale è “Giving an account of oneself”. Mi è venuto in mente e l’ho citato perchè a volte ciò che frena l’agire (e quindi il cambiamento)è proprio il non saper bene dove andrà a parare, il non saper come rendere conto di sè a sè e ad altri quando emerge un’incoerenza rispetto a ciò che crediamo si essere.
Non credo sia possibile stravolgersi completamente (anche se a volte avrei voglia di prendermi e strapparmi di dosso…non so nemmeno cosa) ma stare al discorso con voi, ciò che sto faceno ora, mi permette di conoscermi attraverso le vostre parole, di trasformarmi.
Avrei voglia di cancellare tutto… ma sarebbe troppo incoerente!!
Eh si, non cambio mai!
Luci
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